讓別人覺得你「很好聊」的超簡單方法

我自己在教學的經驗當中,很多人對於這方面是有困擾的,他覺得自己「好難聊」喔!。那有時候我會拿「南寮」兩個字,去開一個有一點爛的玩笑,希望呢你聽到之後,如果你是住在相關地區的人,不要來罵我,我只是博君一笑而已。


新竹有一個地名叫做「南寮」嘛,所以有時候我會覺得,某些人好像就是天生住在那裡,在那裡長大。新竹某地人叫做南寮人,非常「南寮」(難聊)的人。


我不知道你在真實的生活當中,有沒有遇過這樣的人,或者是你會不會覺得自己就是「難聊」人呢?


好,那如果你是,或者是你有遇到這樣的人的話,我想今天的分享,我會給你一個非常簡單、非常好用,而且保證有效的一個方法。

讓人覺得你好聊的「鏡像法則」

其實在人際溝通跟互動當中,有一個叫做「鏡像法則」的說法。我們會很喜歡跟那個感覺起來跟我們很類似的人,去做更多的相處跟互動,這個叫「鏡像法則」。


就好像是照鏡子一樣,你讓別人跟你相處,彷彿他在照鏡子,彷彿他在跟「他自己」相處一樣,這個是一個有理論根據,還有實務操作、引導的一個人際法則叫「鏡像法則」。


然而呢,在「鏡像法則」當中,有一些理論、學派、學說,或者是一些實際的教法、引導當中,「鏡像法則」最快的方式,叫做你去模仿跟你互動的那個人,包含模仿他的聲音、語氣,包含模仿他的行為、動作。


這聽起來好像還蠻有理論根據的喔,就是讓對方覺得照鏡子嘛,可是我經常在很多的實務教學當中,我就會提醒很多朋友,特別是他在外面上過類似的課程,他覺得鏡像法則「很好用」,而且很「認真用」的人。


我都要提醒,提醒什麼呢?你反過來想喔,如果你跟一個傢伙互動相處,你突然感覺到他好像都在模仿你的口氣、語音,或者是在模仿你的行為、習慣。這個時候你第一時間,你真的會覺得彷彿是跟自己相處一樣的自然、自在,還是你會有一些不舒服的感覺?


好像他模仿你的語氣跟口音,或者是行為跟動作,對你彷彿是一種嘲笑,或者是你不太確定對方的意圖,究竟是善意的,還是惡意的?


所以我常常會說喔,我們學任何東西,學習都很重要,但是千萬不要「學一半」,因為我真的遇過太多人,他在外面上了很多課程,他不斷的去落實「鏡像法則」,然而他的人際關係一團糟,為什麼呢?


因為他可能模仿他的老闆,而他的老闆有一個特殊的口音,他的老闆有一天突然意識到,你小子不斷的在模仿我的口音,你是在嘲笑我嗎?於是呢,他在那一家公司就黑掉了。


可是他的出發點是什麼?他的出發點其實是,想要好好的跟他的老闆相處的。然而他卻得到這麼糟糕的結果。所以呢,我幫大家補充一下喔,就是「鏡像法則」它其實不是不能用,而是你必須要先知道它的根據,然後再進一步的怎麼用「鏡像法則」,才是讓別人覺得很自然、很舒服,讓你變成是一個「很好聊」的人,的一個重要的關鍵。


好,先談喔「鏡像法則」它在一些學術研究上面的基礎,有一些研究顯示呢,如果是用「寄信」這樣一個情境模擬的話。那個信封上面寄件人的姓名,跟收件人的姓名,如果是很類似、很相近的,可能只差一個字,或者是呢它同音不同字。


總而言之,讓收到信的人覺得你的名字,跟我的名字好像很像,這樣的一個營造,收到回覆、收到回信的幾率,從原本的30%回覆率,會提高到56%。


比如說如果以中文的環境來說的話,假設一個叫做陳雅玲的人,寄給一個叫做張亞鈴的人,哪怕「雅玲」兩個字,甚至於都是不同的「雅玲」,但是唸起來很像。啊一個姓陳,一個姓張,那樣子所謂的「鏡像法則」所引發的好感,跟進一步互動的意願,它就會是成立的。

鏡像法則裡的「回應鏡像」原則

我在這邊要帶給你的鏡像法則,就是「回應鏡像」。什麼叫「回應鏡像」?就是當別人在跟我們說一句話的時候,我有沒有在語言上面,去回應對方的話,而創造出跟「鏡像法則」一樣的一個好的感覺、良性循環。而且不會讓對方有我們前面說的,那種行為模仿可能造成的負面感受。


我舉一個最簡單例子就好了,我們可能都有到麥當勞,或者是一些速食店去點餐過的經驗。當你在點餐的時候,跟服務人員說:「喔!我要一個可樂、中包薯條,一個漢堡」。


你有沒有發現所有標準的SOP流程,服務人員她一定會覆述你所點的東西,她一定會重複一遍:「喔!你要一杯可樂、你要一個薯條、你要一個漢堡」。當她覆述完之後,她可能就會幫你備餐,然後再幫你結帳。


好!這個時候我模擬一個情境好了,你想像一下喔,今天如果你去點餐,你遇到兩個不同的服務人員。第一個服務人員,當你跟她說:「我要可樂、薯條跟漢堡」;然後她按照SOP說,「好,你要可樂、薯條、漢堡」。


講完之後她回頭備餐,然後她出餐了之發現她給你的餐有弄錯,可能呢,薯條沒有給你,那這個時候你的感覺是什麼?這時候你的感覺,可能就會覺得喔她只是漏了薯條,你提醒她一下,她再幫你把薯條補上就好了。


可是你換第二個情境,第二個情境就是你一樣去點餐,你說:「我要可樂、薯條、漢堡」。然後你對面的那個服人員,她沒有給你做任何的覆述跟回應,她只跟你說:「好!」。然後這時候她就回頭去備餐。


當她回頭備餐的過程當中,那個時候你心中會不會有一種一絲絲的不安全感?一絲絲的不確定感?她的那一聲「好」,究竟有沒有真的聽清楚,或聽懂你要點什麼?


然而這個時候她一回頭,她幫你出餐,果然她出餐出錯了!可能呢可樂換成了是別的果汁,那這個時候你的心情會如何?因為前面她給你不確定感,因為前面她給了你一種疑惑,「到底你有沒有在聽我說?」的這樣的感覺的時候。


你會發現喔,當她出餐又出錯,這時候你的情緒會是很大的,不管你有沒有發作出來,至少跟剛剛第一個例子比較起來,第一個例子,她按照SOP覆述了你所點的東西,就算出錯了反正更正錯誤就沒事了。


可是第二個呢,如果遇到有些脾氣不好的人,加上那天心情不太美麗,我看可能就會開始飆罵人。所以你會發現一件事喔,在速食店的SOP流程,它其實是用一種叫做「語言」跟「回應」的鏡像。


她把你說的再覆述一遍給你,那這個時候你就會有安心的感覺,當你帶的這一份安心的感覺,就算後面出錯,它就不容易蔓延,成為一種情緒上面的負面渲染。


好,那回應的鏡像跟語言的鏡像,在真實生活當中可以怎麼用呢?其實非常、非常的簡單。在這裡喔,倒不是要讓你跟個應聲蟲一樣,別人說什麼就跟著說什麼,而是我邀請你感受一下這個情境。


怎麼樣才會是一個「好聊」的人?


比如說最近的天氣都很熱,我們平常在閒聊、打屁的時候,可能會說:「哇~最近真的好熱!」、「哇~今天好熱!」。這個可能是我們平常會說的話。你現在把自己想像一下喔,你是那個說「這句話」的人,你跟你旁邊的人說:「喔~今天好熱喔!」,結果第一個人,他跟你說:「對啊,好熱喔!」。這個時候你們的對話會發生什麼事?


如果一般的狀況就是:「今天好熱!」「對啊!好熱喔!」他這麼講,就算你後面不接話,你有沒有一種感覺是,對,你的訊息有被他好好的收到跟聽到,可是現在重點來了,他回答你的語言、內容,不就是把你說的再重複給你聽啊!


你說:「今天好熱!」他就說:「對啊,真的好熱!」。


可是你的感覺可能會是自然跟舒服的,然而在這種狀況底下,可能後面的語言流動,會是有一種很順暢的感覺。因為至少你在剛開始的時候,就像你去麥當勞點餐的時候,你會感覺服務人員、你會感覺對面那個人,至少有確實接收到你的訊息。


你看喔,在我們一般人際互動當中,為什麼我們跟有些人聊,會覺得很「難聊」?或者是會覺得聊完之後,好像也沒什麼用?因為我們跟本不確定我講的話,你到底有沒有「聽到」?或者你到底有沒有「聽懂」?甚至於你到底有沒有「聽進去」?


可是這麼簡單的一個語言互動:「今天好熱!」「對啊,真的好熱!」你會發現它在電光火石之間就完成了,甚至於沒有人會特別意識到這中間發生什麼事,可是這樣的一個對談,它就是一個回應的鏡像,它就是一個語言的鏡像。


那我們說喔,凡事要有對比你才會知道好壞嘛,你再假設另外一個狀況,一樣你跟旁邊的人說:「今天好熱喔!」。然後這個時候,他沒有說:「對啊,好熱!」。


他換另外一種說法,他跟你說:「台灣會那麼熱,是因為濕氣造成!」

 

請問一下,你聽到這句話:「今天好熱!」「台灣會這麼熱,是因為濕氣造成的。」


來~你的理性上會不會覺得他說的沒有錯,可是呢這種回應,往往它會負擔了一個隱形的風險,這個風險就是什麼呢?對!你說的內容都沒有錯,可是你會讓別人覺得你好像在賣弄自己的知識。


好像你能夠說出不一樣的東西,在證明、在代表你比別人來得強,那你要知道喔。在人際裡面喔,我常常說到底是什麼造成「難聊」的結果?就是這個部分。


因為你根本沒有在接對方的話,那你說難道我自己真的認為是因為濕氣很重,我不能講嗎?你聽聽看第二個範例喔:「台灣好熱!」。「對啊!真的好熱。我想台灣因為很濕的關係,所以感覺起來會更熱。」


你對比一下這兩段對話,你會發現如果你有你的意見想要發表,你有你獨特的想法想要分享,ok呀!可是你在第一時間,有沒有讓別人覺得你有「接他的話」。


你知道嗎?在人際裡面,我常常遇到很多學識涵養都非常好的人,但是他在人際裡面好挫折、好難過,他一直被當成是新竹南寮(難聊)人,在此再次抱歉一下喔!


那到底原因在哪裡?就是他其實沒有習慣去接別人的話,別跟他說任何東西,跟他分享任何資訊,他在第一時間的回應,其實都沒有讓別人覺得,你有在「接對方」。


他只是在去發表一個可能更厲害、更深刻,或者是更正確的。那你知道在人際裡面,麻煩就麻煩在這裡,因為「正確」並沒有用啊!你想想看多少人際關係裡面,如果正確就有用的話,我想我的課程應該也不會有人來報名了吧!


你我都很清楚啊,在任何關係裡面,你講對的話,有時候只會讓別人更討厭你而已,不是嗎?所以呢,在這邊喔我要特別提醒,我倒不是要你去委屈自己、或扭曲自己真實的意思。


而是你能不能讓你的語言,讓你在跟別人互動的時候,你的那一份「心意」,或者是你的那一份「知識」,成為別人收得下來的禮物啊!


再體會一下:「今天好熱!」。「對啊,真的好熱!我想台灣會這麼熱是因為濕氣高的原因。」


你有沒有感覺,我同時讓對方覺得我有「接住」他的話,讓對方心裡有一種「我的訊息被你好好的承接住」的感覺。但是同時我又可以說出,我自己獨特的看法、洞見。


如果在自然的對話的情境底下,可能對方甚至於還會多問我那濕氣啊、等等,天氣啊、等等的問題。你會發現喔,有時候在人際溝通裡面,其實話題不難找,難的是什麼?


別人明明已經開口有話題了,是你沒有接啊!別人已經跟你說了一個關於天氣、關於很熱的話題,可是你的第一時間回應,沒有讓別人覺得你有「在接」嘛。那你都已經不接了,那別人幹嘛要繼續談下去?於是乎,你自己的主觀世界就有一種「好難聊」的感覺。


那當然,講到最後喔,其實還有一種回應模式更慘!你一定遇過這種人:「今天好熱!」結果他說:「我覺得還好啊!」


請問一下,當你一聽到「我覺得還好!」那是什麼感覺?你會不會有一種喔你不接我的訊息就算了,至少我覺得很熱,你尊重我一下嘛!你跟我說「我覺得還好」那請問是怎樣?我熱有什麼問題嗎?是我身體不好嗎?我很虛嗎?是這個意思嗎?


你會發現喔,其實你不能阻止別人內在會有這一連串,不管是負面感受,還是對你有誤解的想法。在人際互動裡面,其實有一個很重要的關鍵叫做「你有沒有在語言或各種訊號,給別人確定感」。


當你說:「今天好熱!」而這個傢伙說:「我覺得還好!」這感覺除了讓你很不舒服之外,你再進一步的去想,其實並沒有任何人問「你覺得怎麼樣 」啊!我們說聊天喔,有時候單純的只是一個訊息的交換,去創造人際之間的交流跟交集。


如果在演化的角度來說,其實人類的聊天跟打屁,某種程度上就跟猿猴彼此幫彼此梳毛,撿蝨子、撿跳蚤差不多的意思。它沒有任何積極明顯的功能意義,但是它卻是一個信任網絡,要能夠結合起來一個最重要的前提。


當你覺得一個人跟你很好聊的時候,雖然你們還沒有做任的合作,你會不會比較容易相信他?所以跟猿猴其實是一樣的啊!當你們彼此之間有相互梳毛、理毛的時候,其實當遇到威脅、危險⋯⋯,等等的。


那個最直覺的、馬上能反應的支援跟信任系統,它才有辦法連結起來。因為畢竟多數時候,我們沒有受到這麼大的威脅。所以我常常會遇到很多人,他可能很有才華、滿腹經綸,而且做事能力也很好,可是當他真的需要別人幫忙的時候,沒人願意幫他。


歸根究底是因為他跟別人說話的時候,他說的內容是錯的嗎?其實都沒有錯,你跟別人說「濕氣重」,其實沒有錯。你跟別人說「我覺得還好」,也沒有錯。因為那是你的感覺。


可是現在問題在於,聊天啊它是建立關係,跟信賴網絡的一個最重要的「前提」。你想不想改變這狀況?還是你一直覺得,你可以獨自一路的活下去,而不需要跟任何人,做任何的交集跟協作?


其實我常常說生命是選擇的結果,我在這邊不企圖說服你,我只負責跟你分享,在人際裡面要怎麼樣讓自己變「好聊」的一個關鍵,就是「回應的鏡像」。讓你的回應,給別人的感覺彷彿照鏡子一樣,他就會很有「安全感」。


他跟你說「好熱」、他跟你說「好渴」、他跟你說「好難過」,至少讓對方感覺到,你「有在接他的話」。或許在你看完這一段影片之後,有人跟你分享他的心情,他如果對一件事情很失望,你也可以先說:「如果我是你,我也會有同樣的感覺,我也會覺得很失望。」


那麼我想可能你就會慢慢的,從一個不知道怎麼跟別人連結的人,可以用最簡單、最快速,而且不用扭曲你個性的一個前提跟角度,跟別人創造最美好的連結。


其實呢,很多人在跟別人聊天、互動、連結,之所以會有這麼多的辛苦,其實講出一句話可能你聽了不會太舒服,但是我邀請你可以好好思考一下,這句話就是喔,你在跟別人互動的時候,「究竟是想要好好的跟別人在一起,還是你想要證明自己很厲害呢?」


如果你都沒有在接別人的話,其實就算你自己覺得,自己沒有要去證明自己很厲害的意圖,但是你的行為,就讓別人有「那種感覺」。就像我常說的,你可能真的沒有那個意思,但是別人會有那種感覺。


要擺脫「難聊」人這樣的一個宿命,我想很簡單的方法,「接別人的話」吧!當你真的願意去接別人的話,當你有一天需要協助的時候,別人也才願意伸得出那雙手去接你。希望今天的分享對你有幫助,我是凱宇。


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然而在今天一路一直在談的,關於怎麼跟別人「回應」,怎樣樣去創造好回應鏡像的這個部分,我想它有很多、很多對你更有幫助,在你生活當中更實際可以操作的方法,這些東西都是需要學習的。

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