線上課程開課後，我陸續收到了不少學員對於「溝通」問題的回饋與詢問，以下我整理了一題不少人曾問過的「情緒引導」問題，並歸納出父母可以掌握的五大要點，提供各位參考。
提問：幼兒還未上小學，偶爾早晨起床會尿褲子，雖然只有一點點，但我知道他不是故意，所以沒有罵他。但若是尿濕褲子，孩子起床會大發脾氣，說自己再也不要睡覺了！氣妹妹為何都不會尿床，但自己卻會。
父母跟孩子說：「因為尿濕了，所以你很生氣，對嗎。」孩子仍舊一直站在那裡，不斷生氣、哭或亂叫。
即使父母說：「我知道你不是故意的，沒關係！想要抱他，安慰他，他也不肯。」
像這樣對幼兒，點出「情緒」的名字，似乎對我孩子沒什麼效果。請問像這樣他很生氣時，要如何引導他的情緒流動？
回答：
引導孩子接觸情緒，並非孩子就沒有情緒，而是引導孩子認識、接納情緒的方法，若是孩子能接觸、並接納自己的情緒，孩子的情緒比較容易釋然，所以這也是教育的一部份。
其中的核心價值，是為了愛孩子，而非期待孩子情緒消失，孩子此時情緒已經在流動，但是孩子可能未被理解，未被自己或大人理解。一般大人點出情緒名字，就是理解的一個過程，另一個重要的解開情緒碎片，就是透過好奇的對話，讓右腦情緒能舒緩。但有的時候孩子更敏感，那麼大人應該如何應對呢？
當「孩子仍舊一直站在那裡，不斷生氣、哭或亂叫。」我的建議常是：讓他生氣一會兒。他在生自己的氣，他感覺到丟臉。這是我合理的解讀，那是他冰山的內在。孩子的行為是哭或亂叫，那麼在行為之下，未被孩子意識，或者未被大人探索之處，發生了什麼呢？
我判斷的狀況，可能如下：
感受層次：孩子很生氣、羞愧、難過。
孩子生氣，表面上生妹妹的氣，實質上可能生自己的氣。因為是生自己的氣，孩子比較不能意識，亦可能不接納生氣，因為還未辨識這股生氣，生氣就容易亂竄，當父母點出情緒時，孩子可能衍生出感受的感受：就是對自己的生氣，感到更生氣。
- 觀點上：從他的語言可推測，他尿床很不應該。可能生氣也不應該。這也可能是孩子羞愧的原因。
- 期待上：孩子期待自己是個好小孩，但這個期待失落了，因為尿床、發脾氣可能在他觀點上，就不是好孩子。當然，這個期待、觀點，是怎麼來的？父母亦可以探索一下。
- 渴望上：自己被接納與愛。但是他不接納自己，不接納這樣的自己，所以他生自己的氣。當父母要來抱他，他會更生氣的不願意接受。
這是孩子冰山可能的推測，孩子的一連串反應，是冰山的內在可能發生了什麼？
若真的是如此，可以瞭解的是，孩子不願意父母抱他，因為孩子的情緒還沒有走完，父母若想迅速解決孩子情緒，父母可以探索自己，是否期待孩子不要有情緒反應？孩子的情緒會因此更高張。
父母引導孩子情緒的五大要點
那怎麼辦呢？有沒有具體的作法呢？
首先邀請父母檢視自己內在。當孩子哭鬧的時候，父母內在有沒有焦慮？有沒有浮躁？有沒有無奈？若有這些情緒，那麼父母的語言，帶出來可能讓孩子更哭鬧。
當父母瞭解了上述幾點，我歸納以下幾點，提供父母參考：
1、 能接納孩子哭鬧嗎？
2、 當孩子哭鬧的時候，父母覺察一下自己內在，試著安撫自己。
3、 當孩子哭鬧的時候，允許他哭個十秒鐘，甚至更長一點兒，父母蹲在旁邊聽著，懷著愛陪伴就行了，並整理自己內在。
4、 十秒鐘之後，父母呼喚孩子名字，並且有意識停頓，以停頓的節奏，觀察孩子的情緒，孩子情緒是否更高？或者平緩一點了。若是情緒更高了，那就停更久一點兒，父母覺知覺照自己情緒多一點。
5、 對話的語言與方向，在調整自己的語速與語態，可以參考的是：「你在生自己的氣嗎？」孩子可能行為上會反應，更生氣的狀態，那是自然的現象，要以更長的停頓陪伴，讓孩子意識自己被接納。或者孩子哭泣更多，那也是自然的，那可能是意識被接納，或者對自己的沮喪，已經不用生氣保護了。
無論他有沒有回答，都可以跟他說，「你怎麼會生氣呢？你不是故意的。而且很多人都尿床到很大，比如阿建老師尿床到9歲，你知道阿建老師嗎？」以類似的方式引導，讓孩子明白、被同理，引導孩子認識自己，理解自己尿床不是故意，那麼孩子也就容易接納自己。
＊本文節錄自《教室裡的對話練習－當學思達遇見薩提爾》／親子天下出版。
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