科學家、哲學家們老早就發現，帶動人類追求夢想、發揮極限的力量並非來自大腦，而是心靈。大腦最主要的功能是「求生存」，也是我們「學習」最主要的動機。
大腦演化的速度自然是跟不上科技的日新月異，我們也許覺得現代人不多要整天為了求生存而掙扎，但我們的大腦還是以此前提在工作的。一個原始人的日常、想要活命的話，必須要找到／儲存糧食，且盡可能不要隨便消耗熱能。因此聰明的大腦會透過日常生活經驗，幫我們計算出「每日最佳途徑」；所以老祖先不會每天老是到不同的地方找糧食，也不會只想吃新的而厭棄舊的食物，畢竟活下去最重要，別想太多。
畫面回到現代人，我們每天也是依照這個原則在生活：每天上下班時，你是頭也不回的依循那1-2 種的路線，還是會擺個桌壇，焚香祝禱，問問神明今天該坐捷運、搭公車、或騎U-bike？ 走在前面的老先生皮包掉了，老先生跟拾金不昧的你說聲謝謝，你會0.5秒內回說不客氣應該的，還是開始思辨怎麼回答比較得體？
這些都是「慣性」帶給我們生活的便利，讓身心能量都能使用在更燒腦、有挑戰性的事物上。
關係中的「慣性」更驚人
在人際關係中，我們更是養成難以覺察的慣性，尤其當兩人間「權力失衡」，最明顯的莫過於「親子關係」。
如果你已成家立業為人父母甚至富甲天下，早以不是當年乳臭未乾的臭小子傻姑娘，但一見到原生家庭父母，突然原形畢露，和他們的相處就像時間凍結一樣絲毫沒有改變。同樣的，就如青少年專家盧蘇偉老師說的，當孩子早已上了小學飛到國中，我們卻還是慣性地叨念囉嗦一堆小事，自顧自地叫道「還不都是為你好」。
「慣性」帶給我們最需要的「安全感」，畢竟一切照著老樣子，即使不快樂、不滿意，但結果是可預期的，「再糟也不過這樣」。也許是長期累積的失望與痛苦，埋著頭或關起心，遠勝於抬起頭被輾過去。對父母如此，對孩子亦是。
在關係中要調整，非靠智力蠻力
我遇過很多朋友想要在親子關係中有所突破，但不順利，因為他們幾乎清一色採取硬著來策略。因為權力失衡，爸媽容易誤以為自己超卓的智力與蠻力便可以解決問題。當孩子犯錯，我們便毫不遲疑 （=慣性） 開始說教、責備，反正我對你錯，我高你低，我講你聽。慣性愈發揮，關係愈遙遠。
親子關係的微妙之處，在於「親」要如何巧妙運用不對稱的強大權力，在保護「子」的同時也讓他們自在發展「自我」。母父經常要走在一條模糊的線上，針對各種情境、身邊其他人物而隨機應變。這過程需要保持開放與彈性，在盡可能了解雙方狀態與整體情勢後，做出當下最合適的決定 （最合適仍可能不夠好，但盡力就好）。
保持開放與彈性需要很多練習，但最重要的一步是先離開慣性，也就是我們常說的「覺察」。
覺察呼吸，跳出慣性
「覺察」的功夫有很多，但幾乎都離不開「呼吸」。
當我們愈處在慣性而不自知，表示可能處在一個高壓的環境 （例如跟原生家庭父母吃飯），此時我們的呼吸會短而急促。而想讓自己跳脫出慣性，最直接的方法即是調整呼吸，進行長而慢的橫膈膜呼吸法 ，幫助自己「活在當下」。當呼吸放慢、人放鬆之後，我們便有餘裕觀察自己發生什麼事？別人在幹嘛？ 這是什麼地方？ 身心開始有意識地活動，而非遵循最安全的慣性模式。
思緒離開慣性後，接著可以進入自己的冰山 （請參閱「我們隨時可以選擇：學習「冰山」理論，接納現狀的自己」），準備好開放與彈性，再與對方談話，接觸他的內在。
倘若省略覺察這個步驟，父母還停留在慣性卻急著溝通，便容易依賴自以為強大的智力與蠻力……道理肯定是對的，但少了孩子需要的傾聽與接納。
孩子安靜了，卻也開始屬於他們自己的慣性：跟爸爸／媽媽講什麼都沒用，他們根本不想懂。
想要靠近孩子？ 從帶著覺察的深呼吸開始吧！
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