「互阿」（互相阿嚕巴），是我高中時期常見的「生日慶典」：把兩個男生抓起來，互相碰撞隱私處，直到雙方人馬精疲力竭，或笑到東倒西歪為止。嚴格說，互阿算是柔性的，比較慘的會被抓去阿樹，阿窗檯，甚至阿牆。
「這麼危險的遊戲，應該要大聲拒絕啊！」
第一，沒有用；第二，如果其他人都阿過了，為什麼不能阿你？ 如果你的拒絕成功了，好像你開不起玩笑，甚至沒種，在群體中還會有地位嗎？ 無論是第一還是第二種情況，都顯示男孩在青少年時期面臨的巨大挑戰。更有甚者，已到了集體霸凌，直接傷害身體、尊嚴的事件，例如知名網紅曾博恩前陣子公開國高中時期不堪的過去，更有許多男孩因為所謂的「玩笑」，失去自信，封閉自我。
心理學家丹．金德倫 （Dan Kindlon） 和麥可‧湯普森 （Michael Thompson），在探討男孩情感世界的鉅作《該隱的封印》中提到：「幾乎所有男孩都會將傷害藏起，因為承認受傷是一種怯弱的行為。如果可能，他們會先發動攻擊，將注意力由自己身上轉移給他人。」並且「在這一場心理戰中，男孩們無一倖免；而且，最終沒有人是贏家。」
為何男生表現脆弱是「危險的」？
男孩因為身體變化（高大且有力量）及社會期待（陽剛氣息），隨著年齡漸長也愈不能表達出脆弱。「表現出受傷的樣子也就代表了被擊敗，這只會為男孩招來更多的咒罵與攻擊，使他更脆弱。」在男性的世界裡，表達脆弱換來的是變得更脆弱，而非被溫暖的安慰與鼓勵支撐，而變得更勇敢。
然而，接受且願意表達自己的脆弱，在親密關係中扮演了關鍵角色。伴侶間的關係要能深化至真誠的信賴，需要雙方願意表現出脆弱的一面，而非以剛硬的姿態指責、或沒有原則的討好。男性需要在青少年時期好好練習與自己的情感在一起，尤其是感覺到受傷時；當這個練習被剝奪，甚至被汙名化時，不難預見他們無法在他人表現出脆弱時感同身受，並予以同理。
早年紅透半邊天的連續劇《台灣霹靂火》裡大反派劉文聰（雖然最後奇妙地變成好人）的經典台詞「我不喜歡輸的感覺」，可以表達出男孩受到挫折後的經典反應：拒絕接觸受傷的情感，找出加害人並給予反擊。
「你敢不敢？」貶低他人，證明自己是強者
不能表達脆弱的另一面，是讓其他人看起來脆弱。
男性群體很在意「表現」，想要得到注意、交多一點朋友，必須有所表現，無論你在群體中是領導者還追隨者。表現的一個方式是成為最強，另一個即是不要成為最弱，因此為了保護自己，當有人成為「目標」時，很少人會願意站出來：因為最弱者的存在，恰好給其他人一個「我是安全的」的訊號。
例如，男孩間很喜歡互嗆「敢不敢」，這是一個最佳的測試遊戲，馬上幫團體做出排序，找出強者與弱者。這時所謂的同情、同理不但無用，表現出來還可能被貼上「娘炮」的標籤。
因此當「敢不敢」遊戲開始時，所有人只能硬著頭皮做，證明自己是個「真男人」；而稍有遲疑、或拒絕配合的成員，及面臨邊緣化，及成為「讓別人看起來很man」的工具。
男孩間玩遊戲，經常得證明自己是「真男人」，不能讓自己看起來脆弱。圖片來源：pexels
面對「殘酷文化」，我們都可以多做一點
「殘酷文化」最殘酷的點，是許多大人以「能從這樣的文化生存下來」為榮，不僅未曾致力於改變此次文化，強調「這就是男人」，甚至對於孩子、學生的安全感需求不聞不問，冷嘲熱諷。雖然殘酷文化背後有男性社會化下的無奈與掙扎，卻不表示我們不能為男孩多做些什麼。
無論你是誰，都可以透過兩個貼心的動作，讓男孩面對世界時感到更安全：
1. 允許男孩說出當下的感受，或允許他們擁有自己的感受：改變性別角色刻板化，異常困難，無論你自詡是進步青年還是歐吉桑，我們會慣性地期待男孩少點眼淚、多點笑容。遇見難過的男孩（歐吉桑也可以），請允許他們和自己的情緒在一起。過度的正向、或是急著擦乾他們的眼淚，都是種對情緒的否定。
活在當今社會，男孩不需要被告知「勇敢」的重要性，我們需要的，反而是擁有情緒存在的小空間，有人可以接納我們的「不敢」。
2. 對殘酷文化表達立場：我們不需要成為英雄，但可以為了「自己的立場」表達立場。我們不需要插手醉漢互毆，但當目睹男孩間的「打鬧」時，可以適時地表達關心。「關心」不是指責加害人、保護被害人，而是讓整個殘酷的行為動力，因為你的加入而被改變。漢堡王做的這個實驗/廣告很有意思，花不到三分鐘，你會秒懂我的意思：
過去幾年風起雲湧的 #MeToo Movement，雖然並無限制參與人的性別，但幾乎清一色是女性；要男性把自己的創傷公諸於世並昇華為改變的力量，還言之過早。
期待從更接納男孩的各種情感，並適當表達我們對霸凌的立場開始，男孩的傷也能被看見，療癒也將隨之而生。
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